Как я довел водителя маршрутки до белого коления

Вообще-то я человек не капризный, никому не желаю зла и никого не стремлюсь задеть за живое. Но есть у меня одна привычка, которая частенько мешает мне в жизненных ситуациях. Я не могу промолчать, когда вижу даже малейшую несправедливость, всегда режу правду-матку в лицо. И даже в моменты, когда понимаю, что лучше промолчать, не могу себя сдержать.

Жду маршрутку. А сам я инвалид 3-ей группы. С ногами у меня проблема. Была травма. Но хожу сам, правда, слегка прихрамывая. Лишь подъем по лестнице мне дается тяжело, в остальном – все нормально. Как известно, чтобы попасть в маршрутку, нужно взобраться на высокую ступень. Для обычных людей это легко, для меня – сложно. Поэтому я наловчился взбираться на высокую ступень, держась и подтягиваясь за ручку над дверцей. Наверняка все, кто хоть раз ездил в маршрутке, обращали внимание на ручку, расположенную внутри салона над окном двери.

Итак, подошла нужная мне маршрутка. Я, открыв дверцу, пытаюсь взобраться в салон. Но привычной ручки вверху не оказалось. Видимо, оторвалась, а водитель не удосужился прикрутить новую. Кое-как ввалился в салон. Присел на пустующее место сразу за водителем. Свою неуклюжесть я решил приукрасить фразой, отпущенной в шутливой форме в адрес водителя: «Ручки-то у вас нет, людям тяжело забираться в маршрутку, ваше упущение». Я водителя не упрекал, говорил мирно, без скандальных ноток, все выглядело как жалоба на судьбу-злодейку.

Спустя 3 секунды понял, что замечание сделал водителю зря. За рулем сидел не просто водитель, а человек с горящим ненавистью взором, будто фашистский пилот самолета-бомбардировщика, направляющий свое судно в горящую бездну. Руль почти гнется в сжатых кулачищах, губы сжаты в нитку, глаза блестят яростным огнем. Ужас. С такими людьми нужно разговаривать вежливо, тихо и желательно не воочию, а по телефону. А тут я – такой себе «Петросян» с хорошим настроением и шуточными замечаниями. Но сдерживать себя было поздно. И между нами произошел такой диалог:

Водитель (окидывая меня опытным взглядом сотрудника расстрельной бригады): есть такая поговорка «Яйцам курицу учить негоже», слышали?

Я (становясь непомерно разговорчивым в критических/скандальных ситуациях): да, слышал, вообще я довольно начитанный.

Водитель: посмотри, какой грамотей выискался!

Я (остановиться уже не могу): ну, это не пословица, а скорее отсылка к извечной философской дилемме: что же возникло первым – яйцо или курица. Так сказать, идея или материя – что из них первично? Но вы имели в виду, что я – яйцо? Так, получается, по-вашему?

Водитель (закипает): Даааа!

Я (естественной смертью мне умереть не суждено): тогда вы – курица?

Водитель не ответил, но метнул в мою сторону такой взгляд, что у меня волосы во всех частях тела зашевелились. Останавливаться я уже не мог. В моем мозгу уже запустился процесс зарождения дебильных умозаключений, попутно включив функцию «непомерная говорливость».

Я (продолжая развивать тему): …поскольку вопрос о вашей половой принадлежности очевиден, выходит, что вы являетесь курицей, но мужского рода. Иными словами, петухом. Согласны?

Понимая, что я перегнул палку, пытаюсь сгладить ситуацию, внести в нее немного юмора, что ли. Говорю: «Ну, «петух» звучит слишком грубо, назовем вас петушком».

Короче, чем завершилась моя поездка на маршрутке, рассказывать не буду. Скажу лишь то, что я остался жив. А свой руль водитель, по-моему, все-таки согнул от злости, а может, и вообще вырвал.