А где твои трусы?

Рассказал историю друг, Димка. Мы с ним в одном деревообрабатывающем цехе работаем. Он – большой любитель женского пола. По этой причине иногда «сворачивает налево». Дальше с его слов.
Возвращаюсь я в один прекрасный вечер домой в изрядном подпитии. Отдыхал с друзьями и «боевыми подругами». Жена с порога ругается:

- Где был? Опять за строе взялся?!

- Нееет, ты что, любимая? Как я мог?

Наутро мне всегда тошно от своей лжи становится, но ничего не могу с собой поделать. Захожу в комнату, меня из стороны в сторону качает. Раздеваюсь. Кое-как расстегнул ремень и ширинку. Вынимаю правую ногу из штанины брюк и в этот момент, потеряв равновесие, падаю на пол. Смотрю, у жены глаза «квадратные». Потом она как заорет:

- Дима, а трусы-то твои где? Ну, я тебе сейчас устрою!

Глянул на себя и, правда, трусов нет. Что делать? Мозг заработал с бешеной скоростью. Думаю, если сейчас не придумаю что-то правдоподобное, жена точно разведется со мной. Объясняю:

- Понимаешь, дорогая, у нас в цехе один мужик забыл станок выключить. И по неосторожности сунул свою руку в проем станка, в итоге кожу до самой кости разрезало. Кровищи было! До приезда медиков руку нужно быстро перевязать, чтобы остановить кровотечение. Долго не могли найти чистую материю. Ну, что оставалось делать? Рубашку свою не дашь, брюки тоже. Я и решил дать свои трусы. Чистая х/б ткань. А потом, чтобы снять стресс, мы с мужиками по 100 граммов выпили.

- Ой, Димочка, какой ты молодец! Коллегу спас. Ничего страшного, трусов у тебя много.

Я радостный, что удалось придумать правдоподобную версию, кое-как поднялся с пола. Вынимаю вторую ногу и штанины. И тут моя женушка еще сильнее заверещала:

- Димаааа, а это что?!

Опускаю глаза и вижу, как на щиколотке второй ноги болтаются свернутые в трубочку трусы. Ну что тут скажешь в свое оправдание? Жена со мной месяц не разговаривала. Потом все-таки простила.