Как я за 10 минут превратилась из принцессы в жабу

Знаете, как бывает в сказках? Жила-была Золушка, невзрачная и убогая. И вдруг в одну секунду, по мановению волшебной палочки – бах! – она превращается в принцессу и становится первой красавицей! Вот и со мной произошла такая история, только наоборот.

Мне достался по великому блату пригласительный на очень крутой прием по случаю открытия гламурного салона. Ожидалось, что на этот бал соберется вся манерная элита города. Я, девушка молодая и свободная, отправилась туда в надежде найти приличного жениха.

И вот прихожу я на мероприятие вся такая раскрасивая: каблуки – самые высокие, ногти – острые и блестящие, макияж – килограммовый, платье – белоснежное (тонкий намек, что я не просто принцесса, а целая невеста).
Для большего эффекта решила взять бокал с коктейлем ярко-зеленого цвета, чтобы цвет глаз оттенить. И тут стакан неожиданно выскальзывает из рук, странное зелье выливается на меня, а на белой одежде с молниеносной скоростью растекается пятно изумрудного оттенка.

Я хватаю салфетку и стараюсь ликвидировать адские последствия от коктейля, но получается еще хуже. Иду к мусорной урне, чтобы выбросить испачканную салфетку, но, по невнимательности, находясь в расстроенных чувствах, выкидываю в мульду айфон, который держала в другой руке.

И вот я, совсем еще недавно принцесса, стою у всех на виду в испачканном платье и роюсь в мусорном контейнере (ищу мобильный), сгорая от стыда. Кстати, как побывавший на месте бомжа человек советую устанавливать урны пониже - в них удобнее искать нужные вещи.

А своего Ивана Царевича я нашла, правда, в другой день.