Убойный мужской аргумент

Мой муж сейчас плотно обрабатывает меня на тему смены нашей машины на новую модель. Хотя у нас и нынешней всего всего пару лет. Но супруг – автомобильный маньяк, ему хочется новый автомобиль, как ребёнку игрушку, поэтому агитработа кипит каждый день, не затихая ни на минуту.

По всему дому разложены автомобильные журналы с красивыми машинами на разворотах, в супермаркет мы ездим исключительно мимо автосалонов, а по вечерам теперь не делимся друг с другом информацией, как дела на работе и как прошёл день. Нет. Теперь я ежедневно выслушиваю монологи мужа о технических характеристиках автомобиля, в который он влюблён, и пытаюсь их опровергнуть. Происходит это так.

«А сколько там места на заднем сиденье!» – восхищается муж.

«А мне-то что? Я там не езжу» – парирую я.

«А знаешь, за сколько секунд она разгоняется до сотни?» – делает новую попытку супруг.

«Мы собираемся участвовать в гонках?» – удивлённо приподнимаю брови я.

«Она красивая, в конце концов! Для вас же, девочек, красота важна? Фары, диоды – всё на уровне!» – не сдаётся любимый.

«Я буду бегать за тобой по ночам, и любоваться на фары?» – вопрошаю я.

«А объём багажника? 600 литров! Ты знаешь, сколько мешков картошки туда войдёт?» – в отчаянии восклицает муж.

Смотрю на благоверного квадратными глазами, так как картошку мы едим только в супе, поэтому она расходуется у нас ну очень медленно. Естественно, что мешками мы её никогда не покупаем. Похоже, и до мужа это постепенно дошло, потому что он махнул рукой и пробурчал:

«И правда, что в том багажнике возить… Не картошку же!»