Бессердечный продавец посуды

Работала я как-то оператором в магазине на диване. Это когда по телевизору крутят рекламу всяких супер-тёрок, крутых консервных открывашек и космических дуршлагов.

Показывают, как всё это круто режет, сеет и трёт, и сообщают, что вам надо заказать десять штук этих замечательных вещиц прямо сейчас, и тогда вы получите чеснокодавилку в подарок. В общем, я сидела на телефоне и принимала заказы на это добро. Неадекватов, конечно, звонило много, но мне почему-то особо запомнился один мужчина.

Даже не ответив на моё приветствие, он с места в карьер заявил, что ему нужен самый большой и острый нож, который у нас есть. Лучше тесак. Такой вот, чтоб прям на раз-два резал жилы, рубил хрящи и дробил кости.
Думал, наверное, что введёт меня такой просьбой в ступор, но не на ту напал. Не моргнув глазом, я расписала ему достоинства нужного ножа, предложила к нему топорик шефа за полцены, назвала цену набора и предложила оформить заказ.

– Оформляйте! – милостиво согласился покупатель. – Завокзальный район, психиатрическая больница!

– Полный адрес, пожалуйста! – вежливо попросила я.

Видимо, мужик решил, что до меня плохо дошло и решил пояснить:

– Девушка, я лежу в психушке…

– Понятно. Но для оформления заказа мне нужны номер дома и улица.

– Вы серьёзно? Вы что, продадите буйному больному колюще-режущее оружие?

– Наша продукция не относится к оружию. Она сертифицирована как изделия хозяйственно-бытового и производственного назначения.

– А ничего, что я топориком шефа собираюсь санитара зарубить?

– Моя работа – быстро и правильно оформить ваш заказ, а уж как вы будете им пользоваться – целиком и полностью ваше дело.

Несостоявшийся покупатель выругался, назвав меня бессердечной девушкой нетяжёлого поведения, чем очень меня повеселил. После чего бросил трубку.
Вот так я спасла санитара, и заодно записала продавцов посуды в самых жестокосердных людей на свете…