Как накладная грудь помогла мне найти жену

Было это лет пять назад, в пору моей учёбы в университете. Тёплым майским вечером собрались мы у приятеля на даче, замутить шашлычок. На стадии дегустации его вкус показался мне слегка подозрительным, подкисшим вроде. Но стопка холодненькой столичной сделала своё дело, и шашлычок пошёл отлично.

На следующее утро, в субботу, мне нужно было уехать по делам, поэтому я оставил приятелей отсыпаться, а сам потопал на остановку маршрутки. Уже тогда мой желудок выдавал какие-то спазмы, но я надеялся, что это вскоре всё пройдёт. Не прошло.

В маршрутке начался форменный ад, и я внезапно понял две вещи. Первая – шашлык таки был испорченным. И вторая – до дома я не дотерплю. Почему я не поняла этого раньше? Задержался бы пару часов на даче. А теперь мой желудок выдавал такие рыки, что на меня оборачивались пассажиры. А кишечник грозился взбунтоваться и лопнуть прямо здесь.

На очередной остановке я пулей вылетел из маршрутки и огляделся по сторонам. Никаких признаков растительности или какого-либо укрытия. Зато в ста метрах располагался он – мой родной университет! Никогда я ещё так не нёсся к родной альма матер, и никогда не был столь счастлив, что сейчас туда попаду. Тем более в субботу утром.
Уже внутри, в два прыжка преодолев длинный коридор, я оказался перед ближайшим сортиром. На двери туалета висела предупреждающая табличка: «Ремонт! Воды нет!» Бессильно заскрипев зубами, я схватился за пятую точку руками, как будто это помогло бы что-то там удержать. Но стоп, позор отменяется, ведь ремонт-то в мужском туалете, а рядом находится ещё и женский!

Рванув ручку двери, я едва успел сдёрнуть штаны и орлом взлетел на ближайший унитаз. Что было дальше – опущу, уточню только, что Ниагарский водопад и Везувий рыдают от зависти, не в силах произвести такие же величественные и мощные звуки, которые выдавал я.

– Эммм… Всё нормально? – послышался тонкий девичий голос из соседней кабинки.

– Ага! – также максимально тоненько ответил я. Не стоило пугать девушку двухметровый небритым амбалом, которым я сейчас выглядел. Лучше прикинусь девчонкой, а после ухода девушки незаметно выскользну из кабинки своего позора.
Девушка на самом деле вышла, и я было обрадовался. Но судя по звукам, к ней тут же присоединилось несколько подруг, они начали обсуждать какого-то преподавателя и курить. Я понял, что они обосновались в туалете надолго. Вот же принесла их нелёгкая в субботу! А я уже реально опаздывал, нужно было срочно бежать.
Решив притвориться девушкой, я засунул свёрнутую кофту под футболку (типа грудь) и занавесил лицо отросшими волосами. Затем сгорбился, чтобы казаться меньше ростом, и распахнул дверь кабинки. Отклячив попу и покачивая бёдрами, я протопал до выхода, а оттуда уже бегом рванул на свою встречу.

– Эммм… Парень? Парень! – услышал я голос давешней девушки. – Ты в женском туалете сумку забыл!

Остановившись и отдышавшись, я буркнул:

– Это не моя!

– А мне кажется, всё-таки твоя… – девушка сунула мне сумку в руки, и пытливо заглянула в глаза. А потом расхохоталась так искренне, что я не удержался и засмеялся вслед за ней.

– Кем это ты был, там, в туалете? – выдавила она сквозь смех.

– Очень страшной девушкой! – ответил я, утирая слёзы. – А что, не похоже?

– На девушку нет, скорее уж… На трансвестита!

С Маришкой мы женаты уже несколько лет. На вопросы друзей, как и где познакомились, отвечаем честно: в университете! Затем переглядываемся и загадочно улыбаемся…